La blogger que os amó

Es cierto, el entreno haciendo búlder es la clave. Este es el truco de Esteve para encadenar tanto y tan bien últimamente: - Oye, ¿tú entrenas? - Sí, haciendo búlders -. Se nota que ya casi ha terminado su tercer roco, porqué el jodío está muy en forma encadenando los huesos duros que le quedaban en Montgrony. En breve, información paso a paso de cómo construir un búlder, segunda parte (primera parte aquí).

Pero, de momento, deberéis conformaros con las últimas noticias (no, no me refiero a que Obama ha ganado las elecciones, frivolidades las justas). Entre pegue y pegue a las chorreras abrasivas de la Aromes de Montgrony -el 8a+ de chorreras más perfecto del mundo- he podido participar en una interesante charla de mujeres escaladoras. Fue hace una semana en el CEC, junto con Berta, Sara y Genciana, todo ello organizado por la femenina tienda de montaña Annapurna. La asistencia no fue masiva pero sí selecta y, lo más importante, personalmente me aportó mucho escuchar las experiencias de las compañeras. Además, hubo regalos para todos, es decir, una velada maravillosa.

Esther (moderando), Sara, Genciana, yo, Berta y James.

También os comento que este lunes me entrevistarán en Radio Vilafranca, no como escaladora sino como blogger. Me hace harto ilusión, pues son ya muchos años dándole a la tecla.  Un blog que sobreviva más de un lustro a la pereza del propietario es algo casi insólito. Supongo que es cuestión de amar lo que una escribe, y yo a este blog ya le tengo mucho cariño. Pero más a vosotros, lectores, que os quiero con la locura de un mapache furioso (un símil raro pero que demuestra mi verdadera pasión por vosotros). Dicho esto, deduzco algo: James, tú debes de ser un gran seguidor de este blog...

Frutos de la tierra

El otoño, esa época del año que me parecía aburrida, hasta que empecé a escalar y a buscar setas, y oscura, hasta que encendí la luz. Ahora, esta estación, me parece la mejor para acercarse al monte: la temperatura es ideal para trepar y la montaña ofrece sus frutos con exhuberancia. 

Cireres de pastor o madroños, dejan unos deliciosos restos entre los dientes que hay que eliminar con un cepillo metálico.

Tanto es así que la gente se intoxica afanosamente con la fiebre micológica. A mí no creo que me pase nada parecido de manera voluntaria pues, seta dudosa, seta que meto en la cesta de Esteve. La última que le colé despistadamente era roja y con unas pintas blancas en el sombrero. Preciosa. Le debió sentar bien porqué el tío encadenó bastante por Bruixes nord (Terradets) y encima tuvo la suerte de ver un elfo verde. Bailando claqué, puntualizó (el elfo, que él es más de charlestón). 

Después de encadenar, los dos, Revifalla, un 8a+ duro pero espectacular de los maestros manresanos.

Otra cosa. El día 30 participaré en una charla junto con otras 3 escaladoras. Si estáis por Barcelona y os apetece, aquí os dejo la información:

Y como dijo Mae West, las chicas buenas van al cielo, las malas a todas partes.

Queridos machos beta

Apreciados hombres -beta- abandonados por vuestras novias, ¡dejad de sufrir! este es un post especial en el que os voy a desvelar los secretos para volver a enamorar a vuestras amadas. ¿Cómo? Resumiendo aquí las ideas clave de un libro que me ha pasado un buen amigo y, ¿por qué? Pues porque tengo tiempo de hacer un post con semejante memez. El libro lo vale, palabrita. Con el título ya os podréis ir haciendo una idea: “Cómo reconquistar a una mujer en 30 días o menos” por John Alexander, un erudito del tema que, seguramente, escribió el manual a partir de su dilatada experiencia pastoreando ovejas por la Oklahoma profunda.

El subtítulo lo dice todo: Una guía pasó a paso… como veis, el autor usa astutamente los tiempos del verbo pasar para crear matices aparentemente inexplicables –hasta que lees el libro, entonces lo entiendes todo-.

Antes de empezar con la reconquista, nuestro amigo os advierte: la vagina de su ex-novia tiene poder sobre usted. Y ella lo sabe. Usted sólo romperá este poder si se da cuenta de que el hecho de que una mujer tenga una vagina no implica que tenga derecho a ciertos privilegios. Ella es tan humana como usted, no un ser mágico superior. Ella no volverá a respetarlo hasta tanto no rechace el poder de su coño sobre usted.

Basta ya de centrarse en la vagina como un ginecólogo cualquiera ¡coñe! ¿Os ha quedado claro? Ahora todos sabemos qué está ocurriendo en Europa: Angela Merkel tiene dos –quizás tres- vaginas y sabe cómo usarlas.

Fijémonos inicialmente en vuestra querida -ex. Debéis saber que, cuando ella estaba enamorada, lo que hacía era esto: se obsesionaba con las pequeñas frases que usted pronunciaba - por ejemplo, supongamos que usted le había dicho "te adoro". Ella habrá pasado tres horas al teléfono con alguna amiga hablando acerca de qué es lo que usted quiso decir con la palabra "adoro."
Sí, sí y sí. Adorar: verbo, palabra aguda, tres sílabas, del latín adorare y con curiosos anagramas como rodara. Tan cierto como el sol que cuando la mujer se enamora se vuelve una filóloga consumada y no puede dejar de analizar las distintas acepciones de las palabras de su amado para desespero de sus amigas y alegría de la compañía telefónica.

Lo primero que nos recomienda este señor es que os convirtáis en macho Alfa. Nuestro dandy indica que ha escrito un libro específico para ello ("Cómo convertirse en un macho Alfa") pero, dando muestra de su generosidad, igualmente nos enseña las claves para pasar a ser el líder de la manada. Para transformarse en el Lobo Mayor es crucial realizar afirmaciones positivas repetitivamente: una declaración positiva como "Es magnífico ser un macho alfa" repetida una y otra vez. Mientras usted repite esta afirmación, haga de cuenta que es cierta y siéntase como se sentiría si la afirmación fuese cierta. ¿Entiende lo que quiero decir? Cuando usted dice en su mente "Es magnífico ser un macho alfa", usted siente lo magnifico que es ser el tipo de hombre que las mujeres desean. Las repite a cada instante durante varias horas al día: mientras conduce, al hacer las compras, con una chica, etc. Es sorprendente cómo funciona, casi milagrosamente.
Y ya está. Así de fácil. Hoy en día, y con estos medios, quien no sea macho alfa es porque no quiere.

Para reconquistar, también es importante mejorar como hombre. Nuestro amigo John recomienda apuntarse a multitud de cursos “Yoga. Mejora su postura y disminuye el estrés. Además, usted será uno de pocos hombres en un salón lleno de mujeres sensuales.” Repleto de ellas. Y continuar con los ejercicios para aumentar la confianza: Declaraciones a sí mismo. Le sugiero que se repita estas tres afirmaciones todo el tiempo: “Soy enormemente seguro de mí”, “Todas las chicas se sienten atraídas hacia mí, hasta que se demuestre lo contrario”, “Soy sexual, estoy relajado y tengo el control.” Tómese una foto digital diaria. Ponga sus fotos en varias partes de la casa, en donde pueda verlas. Cada vez que vea su foto, diga: “Soy un macho alfa bien atractivo”. Podéis gruñir al mismo tiempo (eso no lo dice, pero creo que encaja bien).
Así, la mujer verá en vosotros al tío que le mola, que según él es:
Líder, Bello, Fuerte, Confiado, Popular, Enérgico, con Empuje, con otras mujeres interesadas, Interesante, Intrigante, Divertido y Encantador – Usted procura un gran alivio a la vida aburrida de una mujer. Ay, amigas, qué tediosa es nuestra vida, o analizamos el léxico por teléfono o nos morimos de asco. Suerte las que tenéis algún macho alfa intrigante a mano que os alegre el día.

Este gurú del amor también indica lo que nunca debéis hacer ante vuestra dama: Por ejemplo, su novia quizás le diga algo como, "Mis amigos te odian." Si usted reacciona a este test de mierda defendiéndose, será menos alfa a los ojos de ella. La fórmula sencilla para tener éxito con este tipo de pruebas es:
1. No las tome en serio ni reaccione.
2. Dirija las emociones de ella hacia otra cosa.
Así que, en este ejemplo, tendría que decir algo como (en un tono despreocupado de voz, como si no hubiera entendido bien el comentario), "Tus amigos me parecen personas maravillosas” y cambie inmediatamente de tema.
Esto es muy útil. Todo lo que tenga pinta de test (de mierda?) tiene fácil resolución: “El tabernero dice que le debes 50 euros”, podéis decir “El tabernero me parece una persona maravillosa y ahora te daré la predicción a siete días vista para Honolulu” esto distraerá a vuestra interlocutora como si tal cosa.

Y lo que sí debéis hacer: Usted definitivamente quiere tomar en consideración las opiniones y sugerencias de su novia, pero tiene la responsabilidad de tomar las decisiones. Debe ser el líder en todo lo que hacen juntos. ¿Salir a comer o ir al cine? Usted decide. ¿Planificar el próximo fin de semana? Usted decide. Asuma que es usted el hombre que decide lo que sucede en su vida, y su mujer lo seguirá. Por ejemplo, el humor de una mujer cambia constantemente, y tiene muchos caprichos. Si el hombre sigue sus caprichos, ella perderá su atracción por él. Una mujer puede decir y hacer cosas basadas en emociones negativas que ella tiene en el momento. Muchas mujeres son muy emocionales e inestables. Esto lo sorprenderá, pero tenga presente que las mujeres a veces arman un drama simplemente porque desean sexo. Aunque los estados de ánimo de su mujer pueden cambiar constantemente como los colores
del camaleón, le toca a usted mantenerse calmo, en un estado interior centrado para que ella también pueda sentirse calmada, estable y segura con usted.

El camaleón, el camaleón… ¿machista? ¡Qué va! Somos nosotras, que estamos descarriadas a la par que locas, simplemente porque deseamos sexo. ¿Alguien duda aun de que este tío haya escrito su obra magna junto a un rebaño de ovejas?

Otro aspecto importantísimo a tener en cuenta es cuándo declarar vuestro amor: Muchos tipos terminan abandonados por romper la regla de decir la frase “te amo” demasiado pronto. Si esto es lo que le sucedió a usted, sepa que no es el único. La frase “te amo” es algo que debe construir muy, muy lentamente. Después de medio año de salir con ella, usted puede decirle "te adoro". Ésta es una frase agradable y segura, que no hará que ella lo abandone. Ella no tendrá ningún problema en decirle que lo adora también. Luego, unos pocos meses más tarde, cuando usted esté seguro de que ella dirá "te amo también", usted puede recompensarla una noche diciéndole que la ama.
Cierto. Que no os descoloque, conozco a centenares de hombres que han sido abandonados en la cuneta porque se declararon demasiado rápido. Fue decir “Te quiero” y expulsión directa. Yo, como mujer, lo afirmo, oír tal cosa me parece insufrible, mucho peor que un pedo, el cual os podéis tirar a partir del mes y medio de relación. Paciencia, amigos, cada cosa a su tiempo.

Ya para acabar, el maestro John nos dice qué hacer en una situación concreta, cuando ella siente que pasas de su cara: Su novia se queja, "Tu no me prestas suficiente atención". Y usted, con su mejor cara de póquer: "Es cierto, no te presto atención".
¡No! Error. Alma de cántaro, lo que debes hacer es:  Es preferible decir en tono juguetón: "Sí, yo no te presto naaada de atencióoooon", mientras la abraza y la mantiene pegada a usted. "Soy un hombre muy, muy malo y no sé por qué te gusto todavía", continúe juguetonamente. A esta altura empiece a besarla por todas partes. “¡Quizás porque soy un sinvergüenza tan atractivo"! Y entonces hágale el amor y abrácela para que se sienta segura. ¿Ve hasta qué punto eso puede ser mil veces más efectivo que el sarcasmo?

¿Lo veis o no lo veis? Venga, imaginaos la escena: “Joder, Paco, que te estoy hablando de la factura del gas y tú mirando el fútbol”, pues a decir, “claaaaaarooo, soy un sinvergüenza tan atractivo que me voy a perder el partido para echar un kiki y abrazarte para que te sientas segura, que eres muy inestable e inmadura, luego, en vez de hablar de lo del gas –que tiene pinta de test de mierda- te daré el pronóstico del tiempo para este fin de semana en Estocolmo”.

Todo esto es fruto de la primera parte del libro pero lo dejo ya aquí por el bien de la humanidad.

Retorno a la roca

El agotamiento, tras las muchas competiciones –siete seguidas- que ya han pasado, promete una otoñal y fanática temporada de roca. Esa es la intención, porque por muchos planes que hagamos, el mundo sigue pero nosotros, ¿quién sabe? Simples reflexiones que se dan cuando te enteras de malas noticias.

¡Carpe diem!

 Distintas imágenes de Rodellar estos últimos días.

Alberto en Tierra y Libertad (7b)

Marieta en Tierra y Libertad (7b)

Marieta en Legalización (8a+)

Legalización (8a+)

Miquel en El Sepes (8a)

Esteve en Legalización (8a+)

 

Legalización (8a+)

The day the music, y mi bíceps, died

Demostrada ya la gran fiabilidad de mi método adivinatorio desarrollado en el post anterior, podéis enviar vuestras consultas (aceptamos VISA) para conocer un dato tan útil y cotidiano como es la posición en la cual quedaréis en competición. El 100% de aciertos me avalan. Cosa, por otro lado, muy fastidiada… porque si en vez de sexta hubiese quedado primera, pues al carajo con la predicción. Pero la providencia me ha querido dotar de presentimientos trascendentales en vez de fuerza de romos, qué se le va a hacer.

Premoniciones aparte, la compe (Campeonato de España de bloque) estuvo bien, pero podría haber estado mejor. Los bloques fueron buenísimos pero la estructura –la nostra-, que no cabía entera en la gran nave de Climbat la fuixarda, por culpa de la nueva pared intermedia, quedó deslucida y muy apretujada. Causa de ello son los 4 bloques de la final en vez de los 5 habituales, y cuantos más bloques, mejor para el participante. Cierto que tampoco se hubiese podido hacer nada más, en ese sitio, pero si comparo con la estructura estética, visual y abierta del año pasado, la competición ha perdido mucho en espectacularidad.

Distintos momentos de la final: 2o bloque, con el árbitro Jaume, 4o bloque y 3r bloque el cual probé 8 veces (ganas y motivación que no falten).

Y ya terminando -agujetas brutales en mi bíceps derecho y resfriado reclaman mi atención- expresar mi disgusto por la pérdida, hoy mismo, de la mejor emisora de radio que conocía: iCatfm. Esta mañana, al subir al coche y encender la radio, un pitido asqueroso ocupaba el espacio sonoro otrora llenado de melodías desconocidas y novedosas. Carpe diem, porque todo se acaba.  

Un pronóstico como cualquier otro

A principios de verano tenía como objetivo entrenar mucho de cara al Campeonato de España de bloque, el cual está ya a la vuelta de la esquina (solamente faltan tres días). Por varios motivos, entre los que destaco un espléndido dolor de codo en el brazo derecho, que afloró al intentar entrenar en serio, no he hecho nada de lo que había planeado entonces. Descartado el entreno sobre resina me he dedicado a escalar en roca vías de continuidad, y no por el codo ni como táctica estúpida, sino porque son las que me gustan. No obstante, un día a la semana lo he ocupado participando en competiciones de bloque. Si hago cuentas, llevo ya 5 sábados seguidos apretando presas de colores. Esa ha sido la preparación para la competición del próximo sábado. Sin ironía. Sinceramente, creo que he hecho una buena inversión con tanta competición. Al codo le ha sentado mejor un día intenso de bloque que varios días de entreno duro a la semana. Y, claro, a mí también me ha sentado mejor escalar en roca que entrenar, coñe, y ¿a quién no? En cualquier caso, estoy intrigada en saber si he acertado o no haciéndolo de esta manera. Como comprobarlo es muy difícil voy a decir que sí, que lo he clavao. Total, pensar lo contrario no sirve de nada. 

Un técnico bloque de Alpicat (1a prueba Copa Catalana). Foto: Paula Alsina.

En cuanto a las dos últimas competiciones (1ª y 2ª prueba de la Copa Catalana d’escalada en bloc), no sabría valorar mi estado de forma aunque me he sentido bien. En las dos finales los bloques me han parecido muy duros, o yo muy floja, pero como me he notado activada y contenta, voto por lo primero. Y ya en pleno arrebato de optimismo, voy a innovar –una vez más, lo sé- y daré mi predicción tras laboriosos estudios algorítmicos: Como en la primera prueba quedé segunda y en la segunda quedé cuarta, siguiendo esta serie lógica, 2 – 4, en la compe del sábado quedaré o sexta u octava (2-4-6 o 2-4-8). A menos de que se trate de una serie numérica más compleja, (cosa que dudo, porque la vida es muy simple) estaré en lo cierto… pero dejémoslo aquí que creo que ya he perdido suficiente el tiempo y el juicio por hoy.

Caracoles en les Avellanes

Se faran caragols dijo alguien con un optimista acento de Lleida mientras la lluvia hacía parar la competición la noche del sábado. La tormenta fue corta pero lo suficientemente intensa como para posponer las finales del Desplomat 2012 a la mañana siguiente.

Finales en un domingo soleado y Andrea perseguida por un apuesto aunque desconocido paparazzi.

Entre las chicas la más fuerte fue Berta encadenando sin perdón todos los bloques, seguida de Eileen y Andrea. De tíos ganó Carlitos, que iba flotando y celebrando los encadenes haciendo el ganso -qué raro en él, tan serio-, segundo Marco y tercero el local Christian, que arrancó numerosas ovaciones del público. Yo no sé si quedé cuarta o quinta, lo que sí quedé es hecha polvo.

Ahí estoy, agarrándome a un ojo en un volúmen con forma de cara de Bélmez, qué miedito.

Forcejeando con Leo -que me tira del pelo porque echa en falta a alguien y se enfada-, Andrea, Berta y Neula.

En cualquier caso, la competición fue un éxito: más de 200 inscritos, bloques espectaculares, finales emocionantes, amigos por doquier y una comida popular hecha con mucho cariño además de una constante atención en materia alimenticia a los competidores (nos dejaron una pata de jamón en custodia compartida, no digo más). Tengo la sensación de que el pueblo se volcó en la competición, había muchos voluntarios y todos de buen humor y, eso, es muy difícil de conseguir. Así que no me enrollo más (efectivamente, agujetas de por medio), simplemente agradecer el esfuerzo y dedicación a los que organizan este macro-evento.  

 

No hay nada mejor para celebrar los encadenes que hacer la Gárgola.

El fin de algo gordo

Pues bien, los últimos días han sido muy agradables, térmicamente hablando y en comparación con el último mes. En Sant Llorenç del Munt compartimos toda la ropa de abrigo que llevábamos (en realidad toda la traía yo, previsora que es una) con Ignasi y Esteve. Caso de dejarse, hubiésemos abrazado también a alguna cabra del frío que pasamos. Hace una semana de esto y parecía que el calor insinuaba ya con pirarse, señal inequívoca de que hasta lo malo se acaba. ¿Se acabará entonces el mundo? Me pregunté perspicazmente. 

 

Las cabras invaden la Paret Gran; dato: una de ellas lleva collar. Fotos inferiores, yo en 1714 (7c) -con la camiseta de Can Romu- y Esteve en la poco hecha Xorrer (8a).

Fui a buscar la respuesta allí donde todo lo saben: Manresa. Para empezar, pude ponerme pantalón largo (qué gran prenda el pantalón largo cuando no te has depilado) después de la Sisena Dosi de Can Romu. Se trata de un divertido evento plafonero con camiseta apocalíptica de regalo. ¡Aja! me hallaba cerca de la solución… En 2012 se acaba el mundo, me comentaron al llegar, por eso la camiseta reza que esta es “la última dosi”. Ahora entiendo, además, porque los de Manresa encadenan tanto: se dan prisa porque ven cercana la hora final. Y si lo dicen ellos, mentes preclaras de la Catalunya central, es que la cosa va en serio.

Hace un par de días, aprovechando que el fin del mundo está dando una tregua, fuimos con Jon y Gerard de Namuss films a grabar en la Colònia Puig de Montserrat. La vía elegida fue “La joia de l’Alamut” (8b). Es la primera vez que participo en una grabación de este tipo y, sinceramente, me parece de lo más laborioso de este fin del mundo.

 

Lástima que no se vean las uñas, conjuntadas de verde también. Y es que una debe estar estupenda hasta en el albor de la catástrofe total.

¡Ah! y antes de que termine todo os recuerdo que este sábado se celebra el Desplomat en Santa Linya y les Avellanes. ¡La perfecta traca final! (de verano o del mundo, vete tú a saber, yo por si acaso iré).

Recapitulando, que llegue ya la hecatombe o en su defecto el otoño que aun nos quedan muchas vías por encadenar.

Preciosa estampa que te regala la vuelta de Sant Llorenç. Después de ver esto puedo morir tranquila, que se acabe el mundo, pues.

Poco ingrávida y algo ancestral

De los últimos quince días tan solo he escalado dos, los mismos que aparecen en el anterior post (Silvretta y Sant Llorenç). El calor causa estragos en los más débiles y, en mí caso, me dejo estragar resignadamente. Debería entrenar, pues en septiembre hay unas cuantas competiciones de bloque interesantes, pero el bochorno me vence y acabo tumbada en el sofá, leyendo (o durmiendo), como podréis comprobar en la parte enjundiosa del post.

Cuando no estoy yaciendo culturalmente, me recreo con el agua: friego la casa todo el día para tenerla fresca (Maruja? Oui, c’est moi), riego el patio con la manguera y de paso a mí también, voy a la piscina a continuar con mi aprendizaje entre brazada y brazada, vamos de excursión a lagos pirenaicos donde bañarnos como Dios nos trajo al mundo, bajamos a la playa a jugar a palas y remojarnos en el cálido Mediterráneo y, finalmente, vaporizo mi cama antes de acostarme y luego a mí, una vez acostada. Qué gran invento, oh, hache dos o.

Llac de Gerber, Gran Llac de Colomers y fauna alóctona.

Así no hay manera ni de escalar ni de entrenar, por eso hoy me he obligado a movilizarme de una vez: He ido a Igualada y he participado en el divertido Open de la sala Ingrávita, donde he podido corroborar lo que ya sospechaba… Digamos que no estoy en mi mejor momento (¿Cuándo lo estaré? Es algo que llevo preguntándome desde que el doctor dijo es niña). Y, luego, o sea, hace un par de horas, al llegar a casa estaba muerta de hambre y me he comido una pizza acompañada de cerveza. ¡Qué remordimientos! Sí, sí, remordimientos, de esos que te corroen por dentro y te hacen jurar en arameo. (Y aquí empieza verdaderamente el post)

Volviendo de Austria con Iris y Tere pude disfrutar de un montón de horas de lectura y foro acerca de un libro que tenían en la auto sobre la famosa Paleodieta. Generalizando, la dieta esta indica que la alimentación sana es la que tomaron nuestros antepasados durante miles de años, pues así es como está adaptado nuestro cuerpo. Es decir: ni cereales, ni lácteos, ya que la agricultura y la ganadería no han sucedido hasta las últimas etapas de la especie humana.

A bote pronto, me pareció un tanto razonable lo que proclama la Paleodieta, pero, de todas formas, no acababa de entender el mecanismo de “cuerpo adaptado a comer X”. Y ahí me quedé, pensando en ello y en la alimentación en general durante unos días hasta que, de compras libreras con mi erudita madre, hallé la respuesta. Libro más gordo creo que no tengo, se trata de Alimentación, la tercera medicina, de Jean Seignalet. Lo adquirí porque gran parte del libro trata del funcionamiento humano ante la nutrición, tanto a nivel genético como a nivel digestivo, lo cual necesitaba conocer urgentemente (la curiosidad me posee los días pares). Y cual ha sido mi sorpresa cuando resulta que en el capítulo V, el señor Seignalet, aconseja la dieta que él llama Ancestral, que no es más que la moderna Paleodieta, más o menos. La diferencia es que Seignalet deja comer arroz, pero, por desgracia, la carne y el pescado se deben consumir crudos o semi-crudos.

Diría que el libro me parece muy adecuado para entender como están las cosas en nuestro intestino delgado. A grandes rasgos, el argumento de la dieta ancestral se fundamenta en las enzimas y su capacidad para adquirir el alimento y nutrirnos. Como analogía, las enzimas funcionan como una cerradura y las moléculas (alimento en parte digerido) son la llave. Es decir, solo una llave funciona bien con una cerradura concreta. Por este motivo, las moléculas de alimentos considerados nuevos son distintas a las moléculas de los alimentos originales y eso puede ser chungo o muy chungo ya que provoca la acumulación de muchas de ellas en nuestro cuerpo. Según el autor, muchas de las enfermedades del mundo occidental son causadas por una alimentación poco adecuada. A mí me medio convence. Sé que nunca le clavaré dentellada a un pollo crudo y que tampoco dejaré la cerveza o la pizza, pero quizás reconfiguraré un poco mi dieta para hacerla más retro y facilitar la tarea a mis queridas, aunque anticuadas, enzimas.

Decir, ya de paso –no os viene de otro párrafo-, que el doctor Seignalet, el cual comía ejemplarmente, murió en 2003. He tenido muchas dificultades para descubrir de qué pero finalmente me he enterado: pancreatitis aguda. Esto, según sus detractores, le desautoriza totalmente. Para mí es un dato que no se debería esconder, si su teoría es buena –comprobada, además, en muchos pacientes suyos-, da igual de lo que haya muerto, bueno, a menos que hubiese sido de obesidad mórbida. Muchas enfermedades son congénitas, la dieta no es la panacea aunque pueda ayudar a estar más sano.

Solo por curiosidad, ¿hay alguien ahí que siga o haya seguido este tipo de dieta?

 

Sueños de piedra

¿Solo por qué es 8a no me motiva o qué sucede?

Esta es la pregunta que me hacía hace un par de semanas, después de caer inusitadamente en distintos sitios de la vía Sueños de piedra, en la Paret Gran de Sant Llorenç del Munt. Es una vía bastante exigente, y, a mi parecer, mucho más difícil que cualquier 8a de ahí (o de allí). La roca, con algunos picados, unos tapados y otros destapados, ofrece pocas alternativas en las secciones difíciles que son de pasos largos. Me caí en sitios raros, por coger mal las presas y por fallar en la colocación, algo poco habitual en mí. No sabía porque estaba haciéndolo mal, intuía que era por falta de motivación, no de escalar en general sino sobre esa vía en concreto, algo raro también en mí. La tenía atragantada pero yo quería encadenarla rápido y con la misma facilidad con que encadenaba últimamente. Ah, amigos, que bien sientan las collejas de vez en cuando.

Entonces me fui; primero a Alemania y luego a Austria. Nada, solo cinco días, de los cuales uno lo dediqué a la escalada en bloque en Silvretta (Galtür) junto con Bi y sus amigos. El resto de días fueron inesperados, así que simplemente me dediqué a adaptarme y a aprender. Pero cuando tenía un momento de sosiego, Sueños de piedra volvía a mí y veía, con la claridad de la distancia, que me caía por no intentarlo con todas las ganas. Pensé que era bastante petarda (bueno, eso quizás sea cierto aun) por escalar sin implicarme y sin luchar.

Silvretta o Galtür, nada mejor que un cambio de aires para desatascarse.

Ayer volví a Sant Llorenç, la hice y pensé que eso me podría haber pasado con cualquier otra vía y que es positivo experimentar el chasco y la decepción (de vez en cuando, ¿eh?). He tenido que olvidar el grado, olvidar las caídas frustrantes y desear en cada paso duro que quería hacerla. Mientras cogía una presa y me dirigía a la siguiente, me preguntaba “¿Quieres escalarla?” e inmediatamente respondía que sí e iba a por la siguiente. Supongo que así es como lo hacemos de manera natural cuando estamos motivados, pero hacerlo de manera consciente ha sido revelador.

Ahora estoy contenta de haber fallado e intentado de nuevo y, por fin, resolver el problema y encadenar gracias a la mente y no al cuerpo.

Recuerdo poco, escribo mucho

Estar sentada en el sofá con el ordenador (aparato desgraciadamente más eficiente que una manta eléctrica) en la falda, intentando que ninguna de mis extremidades se toquen entre si mientras me esfuerzo por ordenar mis simples y pocas ideas y escribir algo con sentido se convierte en la tarea más ardua del día. Pobreta. Es probable que el calor me haya licuado órganos cruciales para la creatividad tales como el apéndice, el meñique del pie o las muelas del juicio. Es más, con estas temperaturas intuyo que mi cerebro, al que tampoco daba demasiado uso, ha palmado definitivamente.

Quería hablaros de la memoria con un magnífico discurso que tenía preparado, creo que lo guardé detrás de una de mis muelas, fundidas, como ya sabéis. Además, como dijo uno, “Mi memoria es magnífica para olvidar”. Lo único que recuerdo es que lo tenía todo requetepensado (osea), lo ideé un día mientras triscaba por el monte, igual que los grandes filósofos andarines: los peripatéticos (precioso nombre para una agrupación friki), Rousseau, Bacon -con queso- o Labordeta. Un post que me lanzaría, por fin, al estrellato de los bloggers y Google me dedicaría un Doodle y de ahí a la eternidad, o como mínimo, a Wikipedia. Aaah, sin muelas, ni dedo meñique, ni apéndice jamás lo conseguiré, ¡maldita sea! (vaaaale, lo confieso, siempre he querido ser una peripatética y andar descalza diciendo chorradas – y ahora mismo, para eso, solo hace falta que me quite las sandalias-). Ya paro, ya paro. 

  

Toda la moda en la boda (bien! mi apendice ataca de nuevo)

Pues bien, este verano 2012 será recordado por nuestra alocada prima de riesgo que se autoinmolaba constantemente y por el futuro del euro que pendía de un faden (hilo en alemán, creo que ya me está saliendo una muela); también será recordado por ser el verano de las olimpiadas londinenses, del jaleo en Siria y del incendio en la Jonquera, entre otros. Luego, cada uno lo recordará, además (o únicamente), por sus experiencias personales. Las mías, al menos para el mes de julio, ya las tengo disponibles. Una es la boda de una de mis mejores amigas, para la intimidad queda esa emotiva ceremonia entre vacas y mosquitos. La otra es la consumación de dos asuntos pendientes, la visita prometida a unas paredes a las que, año tras año, hemos evitado perezosamente. Ya puedo decir “Yo estuve allí”:

La Siberia: queda claro que el nombre no es por frío sino por lejano, yo le hubiese llamado Cuenca, pero ya estaba cogido (risas). Sector de Sant Llorenç del Munt que de buenas a primeras nos gustó mucho por sus vías físicas y duras pero que su largo pateo, alta humedad y horario matinal hacen que la segunda visita quede pospuesta para dentro de unos meses.

  

 Sant Benet: subí temblando a cada escalón (y hay muchos) que lleva al refugio, porque, ya sabéis, soy una tía muy impresionable y este sitio es de los más míticos que existen. La primera toma de contacto fue en l’Elefant donde constatamos el patagónico viento que sopla, la soledad reinante y la dificultad en la lectura de las vías. Volveremos cuando retome fuerzas para ello. Oye.   

Imagen de la zona de Sant Benet, Montserrat, hurtada vergonzosamente de www.summitpost.org

Escalada de calor

Ni con los más refinados métodos refrigerantes puede una escalar a gusto los días de ola de calor. Por mucho que me vaporice con mi inseparable fru-fru a pie de vía, es imposible no asarme mientras trepo, dudando de si poner más magnesio en mis manos o echarlo directamente en el sobaquillo.

Escalar con calor es un asco pero con más motivo aun si, encima, nos da por ir a sitios prohibidos durante la canícula. Es el caso de Tres Ponts, donde, cuando el calor aprieta, aparece una eficaz peluquera que te apunta insidiosamente con su secador más potente. Eso hasta las siete de la tarde, momento en que la peluquera se pira y entra una humedad aplastante que te hace boquear a partir de la primera chapa. Acabas la jornada hecha un pingo, sin yemas y deshidratada, pero con un gran peinado.

La intención era pasar tres días ahí, pero después de la primera sesión de estilismo en el averno, decidimos volver a casa. Ahí empezamos a enmendar nuestro error porque, y si miento que me corte el pelo la susodicha peluquera, Sant Llorenç del Munt es, de largo, el sitio más fresco de aquí a la China (entendiendo la China como Pirineos). Ayer mismo me ponía, emocionada, una manga larga mientras aseguraba.

Foto de un incendio cercano a Sabadell tomada desde el aireado sector de el Mur Blau. El fuego ha sido rápidamente extingido y hemos observado con todo detalle el cambio de corrientes de aire que, supongo, habrán ayudado a apagarlo.

La actualidad también está que arde: celebremos que, por fin, un medio escrito de gran difusión, y no estoy hablando del Qué me dices -aun no hemos llegado a tan alto nivel- sino de La Vanguardia, incluye noticias de escalada entre sus páginas.

Gran noticia de este, nuestro deporte, en La Vanguardia, 19-07-2012

El hecho de que el protagonista, con una gran soltura apreciable en la foto, ni se desabrochase la chaqueta, ni se quitase los zapatos para emular a spider-man en ese “gimnasio” escolar, da que pensar que no sea el real héroe en vez de un príncipe viejuno. A parte de preguntarnos por qué una noticia de tal calado no aparece en portada, poca cosa más se extrae de ella. Se puede apreciar que el verano no sólo ha llegado a las redacciones de los diarios, que desbordan de información apasionante, sino también a este blog, que se nutre de sus mejores reportajes.