viernes, 19 de octubre de 2012

Queridos machos beta


Apreciados hombres -beta- abandonados por vuestras novias, ¡dejad de sufrir! este es un post especial en el que os voy a desvelar los secretos para volver a enamorar a vuestras amadas. ¿Cómo? Resumiendo aquí las ideas clave de un libro que me ha pasado un buen amigo y, ¿por qué? Pues porque tengo tiempo de hacer un post con semejante memez. El libro lo vale, palabrita. Con el título ya os podréis ir haciendo una idea: “Cómo reconquistar a una mujer en 30 días o menos” por John Alexander, un erudito del tema que, seguramente, escribió el manual a partir de su dilatada experiencia pastoreando ovejas por la Oklahoma profunda.
El subtítulo lo dice todo: Una guía pasó a paso… como veis, el autor usa astutamente los tiempos del verbo pasar para crear matices aparentemente inexplicables –hasta que lees el libro, entonces lo entiendes todo-.

Antes de empezar con la reconquista, nuestro amigo os advierte: la vagina de su ex-novia tiene poder sobre usted. Y ella lo sabe. Usted sólo romperá este poder si se da cuenta de que el hecho de que una mujer tenga una vagina no implica que tenga derecho a ciertos privilegios. Ella es tan humana como usted, no un ser mágico superior. Ella no volverá a respetarlo hasta tanto no rechace el poder de su coño sobre usted.
Basta ya de centrarse en la vagina como un ginecólogo cualquiera ¡coñe! ¿Os ha quedado claro? Ahora todos sabemos qué está ocurriendo en Europa: Angela Merkel tiene dos –quizás tres- vaginas y sabe cómo usarlas.
Fijémonos inicialmente en vuestra querida -ex. Debéis saber que, cuando ella estaba enamorada, lo que hacía era esto: se obsesionaba con las pequeñas frases que usted pronunciaba - por ejemplo, supongamos que usted le había dicho "te adoro". Ella habrá pasado tres horas al teléfono con alguna amiga hablando acerca de qué es lo que usted quiso decir con la palabra "adoro."
Sí, sí y sí. Adorar: verbo, palabra aguda, tres sílabas, del latín adorare y con curiosos anagramas como rodara. Tan cierto como el sol que cuando la mujer se enamora se vuelve una filóloga consumada y no puede dejar de analizar las distintas acepciones de las palabras de su amado para desespero de sus amigas y alegría de la compañía telefónica.

Lo primero que nos recomienda este señor es que os convirtáis en macho Alfa. Nuestro dandy indica que ha escrito un libro específico para ello ("Cómo convertirse en un macho Alfa") pero, dando muestra de su generosidad, igualmente nos enseña las claves para pasar a ser el líder de la manada. Para transformarse en el Lobo Mayor es crucial realizar afirmaciones positivas repetitivamente: una declaración positiva como "Es magnífico ser un macho alfa" repetida una y otra vez. Mientras usted repite esta afirmación, haga de cuenta que es cierta y siéntase como se sentiría si la afirmación fuese cierta. ¿Entiende lo que quiero decir? Cuando usted dice en su mente "Es magnífico ser un macho alfa", usted siente lo magnifico que es ser el tipo de hombre que las mujeres desean. Las repite a cada instante durante varias horas al día: mientras conduce, al hacer las compras, con una chica, etc. Es sorprendente cómo funciona, casi milagrosamente.
Y ya está. Así de fácil. Hoy en día, y con estos medios, quien no sea macho alfa es porque no quiere.

Para reconquistar, también es importante mejorar como hombre. Nuestro amigo John recomienda apuntarse a multitud de cursos “Yoga. Mejora su postura y disminuye el estrés. Además, usted será uno de pocos hombres en un salón lleno de mujeres sensuales.” Repleto de ellas. Y continuar con los ejercicios para aumentar la confianza: Declaraciones a sí mismo. Le sugiero que se repita estas tres afirmaciones todo el tiempo: “Soy enormemente seguro de mí”, “Todas las chicas se sienten atraídas hacia mí, hasta que se demuestre lo contrario”, “Soy sexual, estoy relajado y tengo el control.” Tómese una foto digital diaria. Ponga sus fotos en varias partes de la casa, en donde pueda verlas. Cada vez que vea su foto, diga: “Soy un macho alfa bien atractivo”. Podéis gruñir al mismo tiempo (eso no lo dice, pero creo que encaja bien).
Así, la mujer verá en vosotros al tío que le mola, que según él es:
Líder, Bello, Fuerte, Confiado, Popular, Enérgico, con Empuje, con otras mujeres interesadas, Interesante, Intrigante, Divertido y Encantador – Usted procura un gran alivio a la vida aburrida de una mujer. Ay, amigas, qué tediosa es nuestra vida, o analizamos el léxico por teléfono o nos morimos de asco. Suerte las que tenéis algún macho alfa intrigante a mano que os alegre el día.

Este gurú del amor también indica lo que nunca debéis hacer ante vuestra dama: Por ejemplo, su novia quizás le diga algo como, "Mis amigos te odian." Si usted reacciona a este test de mierda defendiéndose, será menos alfa a los ojos de ella. La fórmula sencilla para tener éxito con este tipo de pruebas es:
1. No las tome en serio ni reaccione.
2. Dirija las emociones de ella hacia otra cosa.
Así que, en este ejemplo, tendría que decir algo como (en un tono despreocupado de voz, como si no hubiera entendido bien el comentario), "Tus amigos me parecen personas maravillosas” y cambie inmediatamente de tema.

Esto es muy útil. Todo lo que tenga pinta de test (de mierda?) tiene fácil resolución: “El tabernero dice que le debes 50 euros”, podéis decir “El tabernero me parece una persona maravillosa y ahora te daré la predicción a siete días vista para Honolulu” esto distraerá a vuestra interlocutora como si tal cosa.

Y lo que sí debéis hacer: Usted definitivamente quiere tomar en consideración las opiniones y sugerencias de su novia, pero tiene la responsabilidad de tomar las decisiones. Debe ser el líder en todo lo que hacen juntos. ¿Salir a comer o ir al cine? Usted decide. ¿Planificar el próximo fin de semana? Usted decide. Asuma que es usted el hombre que decide lo que sucede en su vida, y su mujer lo seguirá. Por ejemplo, el humor de una mujer cambia constantemente, y tiene muchos caprichos. Si el hombre sigue sus caprichos, ella perderá su atracción por él. Una mujer puede decir y hacer cosas basadas en emociones negativas que ella tiene en el momento. Muchas mujeres son muy emocionales e inestables. Esto lo sorprenderá, pero tenga presente que las mujeres a veces arman un drama simplemente porque desean sexo. Aunque los estados de ánimo de su mujer pueden cambiar constantemente como los colores
del camaleón, le toca a usted mantenerse calmo, en un estado interior centrado para que ella también pueda sentirse calmada, estable y segura con usted.


El camaleón, el camaleón… ¿machista? ¡Qué va! Somos nosotras, que estamos descarriadas a la par que locas, simplemente porque deseamos sexo. ¿Alguien duda aun de que este tío haya escrito su obra magna junto a un rebaño de ovejas?

Otro aspecto importantísimo a tener en cuenta es cuándo declarar vuestro amor: Muchos tipos terminan abandonados por romper la regla de decir la frase “te amo” demasiado pronto. Si esto es lo que le sucedió a usted, sepa que no es el único. La frase “te amo” es algo que debe construir muy, muy lentamente. Después de medio año de salir con ella, usted puede decirle "te adoro". Ésta es una frase agradable y segura, que no hará que ella lo abandone. Ella no tendrá ningún problema en decirle que lo adora también. Luego, unos pocos meses más tarde, cuando usted esté seguro de que ella dirá "te amo también", usted puede recompensarla una noche diciéndole que la ama.
Cierto. Que no os descoloque, conozco a centenares de hombres que han sido abandonados en la cuneta porque se declararon demasiado rápido. Fue decir “Te quiero” y expulsión directa. Yo, como mujer, lo afirmo, oír tal cosa me parece insufrible, mucho peor que un pedo, el cual os podéis tirar a partir del mes y medio de relación. Paciencia, amigos, cada cosa a su tiempo.

Ya para acabar, el maestro John nos dice qué hacer en una situación concreta, cuando ella siente que pasas de su cara: Su novia se queja, "Tu no me prestas suficiente atención". Y usted, con su mejor cara de póquer: "Es cierto, no te presto atención".
¡No! Error. Alma de cántaro, lo que debes hacer es:  Es preferible decir en tono juguetón: "Sí, yo no te presto naaada de atencióoooon", mientras la abraza y la mantiene pegada a usted. "Soy un hombre muy, muy malo y no sé por qué te gusto todavía", continúe juguetonamente. A esta altura empiece a besarla por todas partes. “¡Quizás porque soy un sinvergüenza tan atractivo"! Y entonces hágale el amor y abrácela para que se sienta segura. ¿Ve hasta qué punto eso puede ser mil veces más efectivo que el sarcasmo?

¿Lo veis o no lo veis? Venga, imaginaos la escena: “Joder, Paco, que te estoy hablando de la factura del gas y tú mirando el fútbol”, pues a decir, “claaaaaarooo, soy un sinvergüenza tan atractivo que me voy a perder el partido para echar un kiki y abrazarte para que te sientas segura, que eres muy inestable e inmadura, luego, en vez de hablar de lo del gas –que tiene pinta de test de mierda- te daré el pronóstico del tiempo para este fin de semana en Estocolmo”.

Todo esto es fruto de la primera parte del libro pero lo dejo ya aquí por el bien de la humanidad.

18 comentarios:

Josep Maria Pinto dijo...

Curiós, estic traduint una novela(noveleta, noveleta), el protagonista és un tio que la seva nòvia li fa el salt amb el seu jefe (jefe d'ell; ella l'abandona i se'n va viure a amb el susdit jefe). Per casualitat el prota coneix una noia (que està com un tren, intel·ligent, sensible) que treballa donant cursos de lligar. I l'aconsella com ho ha de fer per reconquerir la dona. Sí, ja has endevinat que cada vegada li costa més aconsellar-lo i, doncs, com acaba.

Al començament del llibre,en comptes d'una cita d'algun escriptor famós, o de la llegenda "Tota semblança amb personatges...", i diu:

"Totes les tècniques de seducció que apareixen en aquesta novel•la són de debò i funcionen. "

Josep Maria Pinto dijo...

Per cert, lo del test de merda déu ser alguna figura de la ciència relacional o alguna cosa. En el llibret en qüestió es diu que les dones et fan "Tests del Cazzo" (així en majúscules, i després també amb inicials TdC) que he traduït per Test dels Collons (TdC).

Fernando dijo...

No sé, no sé.... La sociedad no va a acabar más desquiciada de lo que ya está que con ese libro.
Juraría que estas algo molesta porque dice la verdad y cuenta verdades como puños...

Lola Steiner dijo...

Molesta? Una chica taaaaaaaan atractiva como ella y con taaaaaaaanto carisma, que igual te da el tiempo en Estocolmo que en las Maldivas no se molesta por esta sarta de memeces.

Marieta, en serio que has perdut el temps llegint aixó??? jojojojoj!!! És bonísim!!

Teresa Troya dijo...

Como dice nuestro "amigo" Emilio Duró: No hay nada peor que darle alas a un tonto!!!

Ponito yanki dijo...

Joder, solo 1 mes y medio para tirarse pedos? Yo me contuve casi un año!! y ahora claro como los tenía retenidos no puedo parar ;-)

Ponita dijo...

De un año nada monada, que puedo estar un poco sorda pero la nariz me funciona perfectamenteeee.
Marieta, escóndele el libro a Stif!!!

Anónimo dijo...

ES triste pero cierto y el metodo está comprobado durante años. En el fondo no olvideis somos animales.

Salut!

"PACA" dijo...

jo fa anys que el tinc i l`unic que aconsegueixo es que s`acostin a mi xòfers de tràiler portuguesos buscan amor...

Anónimo dijo...

¡Muy bueno el post! Si me lo permites, pienso que el macho alfa del libro ya va pasando de moda, ahora se lleva más el chico sensible capaz de recordar más de dos frases seguidas y de hablar de cosas sentimentales. Te lo digo por experiencia (de haber pasado de moda)

¡Sal_1_2!

Marieta dijo...

Josep Maria, quina il·lusió llegir aquest comentari teu!!!
Doncs això del test de merda és de les coses que més em va cridar l'atenció. Ell ho descriu com preguntes que et fa la dona per veure com reacciones i si ets o no mascle alfa! Tota una descoberta el llibre aquest, hores de diversió assegurades:) Una abraçada als 4!

Fernando: sí, sí, como puños los que le daría(mos) al tío este o cualquiera que siga sus mandamientos. Vamos, a mi me viene un tío besuqueando cuando le digo que no me hace caso cuando le hablo y le pego una patada en los huevos que lo dejo tieso.

Lola: sí, i el tornaria a perdre! és molt divertit!! el vols? el tinc en pdf!!! ara te'l passo ;)

Tere: pues este tonto tiene alas, la testosterona por las nubes e imagino que también un rebaño de ovejas. Pobres animalitos...

Ponito: tú sueltalo! que además os irá bien para los días fríos al otro lado del charco o como propulsión... jejejeje

Ponita: me dejas tranquila, veo que a ti no hay quien te engañe! (es que tengo miedo de que a algun tío le pueda ir bien con alguna mujer usando "esas" técnicas"). Quieres el libro también???? jejeje

Anónimo: durante años, eh? cuántos años, a ver! jeje Pues fale, no es que sea triste, es que ¡es la monda!

Paca-alfa: això és que no l'apliques bé! A un capítol que encara no he comentat diu que has de coordinar la camisa (vale, suposem que vol dir la camisa de la corda) amb el color dels teus ulls. Vols dir que ho fas tu això????? ;)

Alfa-male (qué putada, es el mío, y eso que yo pedí de la delta hacia abajo): pues ¡ya sabes! aplicate el cuento y empieza por comer "cues de pansa". También puedes optar a dormir en el sofá, ya tu sabes, mi amol.

Fernando dijo...

Lo que pasa es que lo queréis tener todo, TODO, TOODOO.
Para un gsto de cariño y ternura que tiene el pobre chico y tu vas y... garrotazo y tentieso.
Eres más bruta que un arao.
Abrazos tenías que darle. ya que ni te comprende (y tu tampoco eres capaz de comprenderte del todo, según recuerdas reiteradamente) agradécele como mínimo esos detalles. ¡No me entiendo ni yo pero por lo menos me mima!
...

Marieta dijo...

jajajajaja venga ya, Fernando!!!! El gesto de cariño que se lo de al gato cuando lo que una quiere es que la escuchen, no que se la tiren!

En fin...entiendo tu ironía (porque lo es, no me lo nieges -no lo nieges que me da un soponcio imaginar que va en serio-)

M, la hembra epsilon

Fernando dijo...

Es ironía.
Los que creemos que convecemos a las mujeres para el matrimonio a base de un garrotazo en la cabeza somos los hombres (animalitos, ¡si supieramos!); eso desde la prehistoria.
Si te tuviera delante diría que es en serio,... solo para ver el soponcio que te da; pero no tendré el placer (y maldad) de verlo.
:)

Anónimo dijo...

Pues razón en algo no le falta. Yo estuve apuntado e un curso de yoga en el que era el único Hamster alfa. Eso si,por horarios (y por tener el mismo coeficiente de torsión de una casa de ladrillos), era un curso de yoga embarazadas. No se si cuenta.

Selene dijo...

Ostres, alguns textos catalans de l'època medieval deien exactament el mateix: que la dona és només instint i que necessita sempre un home (pare, germà o marit) al seu costat perquè si no es descontrola. I, per si no n'hi ha prou amb això, com que és tot instint, està naturalment preparada per ocupar-se dels altres, així que la seva funció per naturalesa és ocupar-se dels nens, els avis, els malalts...

Sí que hem avançat poc!!

Marieta dijo...

Querido Hamster,
Pues claro que cuenta!!! no lo dices pero creo que hay una gran sabiduría en ti. Deberías plasmarlo en un libro, o algo.

Selene: ai, mica en mica! jo crec que hem avançat força però QUEDA MOLT. Moltes gràcies pel comentari :)

Anónimo dijo...

por lo q veo lo ha escrito una mujer, y eso solo funciona con esa mujer, son los gustos de esa mujer en concreto es lo q ella desearia q le hicieran, pero no todas son iguales, esta en concreto me parece una hija de la gran puta q no mereceria ningun hombre, me cago en tus muertos cerda